Was ungefähr so dämlich klingt, wie der frauenverachtende Witz eines schwachsinnigen Chauvinisten, ist bitterer Ernst. Jedenfalls in den Niederungen pseudowissenschaftlicher Kreise, der Gender-Studies. Empfiehlt man doch dort in einer LGBT-Broschüre tatsächlich, das Wort Vagina zu meiden, um Transsexuelle nicht zu diskrimieren. Denn er_*/*_sie_*/*_es könnte ja sonst traurig sein, da er ja keine hätte, wörtlich: »Dies ist eine geschlechtsspezifische Sprache, die auf die Tatsache Rücksicht nimmt, dass sich einige Trans-Personen nicht mit den Etiketten identifizieren, die die medizinische Fachwelt* für ihre Genitalien bereithält.«
_schluck_
Ich sehe mal gerade nach dem Erscheinungsdatum, es war merkwürdigerweise nicht der erste April. Bleibt nur noch der größte anzunehmende Unfall, die meinen das ernst. Wobei sie mittlerweile schon wieder zurückrudern, jetzt sagen sie, dass man außerhalb der LGBTQIA-WTF-Was-auch-immer-Community auch gerne weiterhin Vagina sagen darf! Gott sei’s getrommelt und gepfiffen! Hurra, wir dürfen nach wie vor die Bezeichnung Vagina benutzen und müssen uns nicht an ein Vorderloch gewöhnen. Zumal ich die Befürchtung habe, dass, kaum hat man sich an das Vorderloch gewöhnt, eine Frau kommt, deren Vaginaausgang eher unten, also mittig zwischen vorne und hinten sitzt (ich kenne sogar eine, die käme infrage, also anatomisch) und sagt, sie fühle sich diskriminiert. Was machen wir dann? Untenloch (eher vorne)? Oder Vorneloch (aus technischen Gründen eher mittig)? Untenloch (Pipi)? Lustloch? Ficki-Ficki-Loch? Lululoch?
Ich persönlich habe ja die Vermutung, dass sogar Frauen, die den Ausdruck Fotze eigentlich ablehnen, den immer noch präferieren würden, wenn sie zwischen Fotze und Vorderloch wählen müssten. Zum Abschluss noch eine Bitte an alle, an die Männer und an die Frauen: Ich hätte gerne für das Bild meiner Frau ein paar schöne, geschmeidige, ausdrucksstarke, liebreizende Komplimente, bitte! Hängt euch richtig rein, gebt alles, ich will, dass ihr aus dem Vollen schöpft. Es gibt nur eine Spielregel: Ihr müsst dabei zwingend das Wort Vorderloch benutzen, keine Ausnahme ist erlaubt, nicht einmal der Einfall eines noch despektlierlicheren Ausdrucks als Vorderloch! Diesmal sind leider keine Kommentare, sondern nur Komplimente erlaubt!
*geht der Fachwelt übrigens ziemlich am Arsch vorbei.
V̶̶a̶̶g̶̶i̶̶n̶̶a̶̶? Front Hole!
What sounds about as stupid as a woman-despising joke by a moronic chauvinist is bitterly serious. At least in the lowlands of pseudoscientific circles, of gender studies. In order not to discriminate against transsexuals, one actually recommends there in an LGBT brochure to avoid the word vagina. They wrote: «This is gender-inclusive language that’s considerate of the fact that some trans people don’t identify with the labels the medical community* attaches to their genitals.»
_Gulp_
I’m just looking at the release date, it was strangely not the first of April. The only thing that remains is the biggest accident that can be assumed, they mean that seriously. Whereby they are already rowing back again, now they say that you can say vagina outside the LBGQIA-WTF-Whatever-Community! Thank God! Hooray, we are still allowed to use the term vagina and don’t have to get used to a front hole. Especially since I am afraid that, as soon as you get used to the front hole, a woman comes whose vagina exit is rather below, i.e. in the middle between the front and the back (I even know one who could be considered, i.e. anatomically) and says she feels discriminated against. What do we do then? Bottom hole (rather in front)? Or a front hole (for technical reasons rather in the middle)? Bottom hole (Pee)? Lust hole? Fucki-fucki hole? Lulu hole?
Personally, I suspect that even women who reject the term cunt would still prefer it if they had to choose between cunt and front hole. Finally a request to everyone, to the men and to the women: I would like a few beautiful, supple, expressive, charming compliments for the picture of my wife, please! Get really into it, give everything, I want you to draw from the full. There is only one rule of the game: you must use the word front hole, no exception is allowed, not even the idea of an even more disrespectful expression than front hole! Unfortunately, this time no comments are allowed, only compliments!
*btw, the medical community gives a fuck.
Hier, gleich unter dem letzten Absatz, erscheinen je nach Leseumgebung Blogtipps, die mal mehr, mal weniger rechtes Gedankengut hegen und entsprechende Propaganda raushauen. Obschon ich zahlender Kunde bin, weiß ich nicht, wie ich mich dagegen wehren kann, dass komische Blogbeiträge von Reichsbürgern, reaktionären Idioten, Nazis oder Ewiggestrigen unter mir promotet werden. Wahrscheinlich ein Kollateralschaden, kann man nix machen. Denn nur weil ich der Meinung bin, dass manche Feministin einen ausgewachsenen Dachschaden hat oder so manch Community gelinde gesagt über ihr Ziel hinausschießt, bin ich und sind wir weiß Gott keine Rechten. Oder Linke. Wir sind nackt und politisch, aber eher dem Humanismus und der Aufklärung verpflichtet als irgendeiner Idiologoie anhängend.
Natürlich nackt 
Das Vorderloch zieht mich so an,
dass ich kaum wiederstehen kann
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Na bitte, geht doch! Man muss nur wollen. 😆
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Genau
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Variante:
Das Vorderloch zieht mich so an,
dass ich immer wieder stehen kann
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Variante:
Das Vorderloch zieht mich so an,
dass ich immer wieder stehen kann
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was für ein Blick auf das Vorderloch, diese Lippen möchte man küssen oder doch lieber lecken? Und der Irokese darüber, einfach nur ein Gedicht 😊
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Na bitte, klingt doch gar nicht so schlimm. 😝
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Ein herrliches fleischiges Vorderloch um die Zunge tief zu vergraben. Lecker …
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Kommt ja doch ein bisschen was zusammen. 😄
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Dieses rosige WonneExemplar hat ja wohl die beste Chance für den Titel : „VORDERLOCH des Monats “ zu kandidieren….🤪
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Ist das so was wie die Ice-Bucket-Challenge? Wird aber sicher kein Instagram-Event, denn mag sie auch noch so schön sein, auf Instagram ist sowas nicht gestattet. 🤬
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☺️🤩🤗🤭💋🥰
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Der Luststab zuckte im Gewand, bis er im Vorderloch verschwand. Doch ihr Lieben, seid nicht böse, ich nenn das Vorderloch gern Möse.
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Aha! Ein Dichter, wie schön, du siehst uns begeistert und im Klange des Reims klingt es schon gleich nicht mehr so garstig, das Vorderloch. Well done! 😘
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Ach, welch Getöse um Vorderloch und Möse! Ich möchte, und dies nicht zum Trotze, sagt doch einfach Fotze! 🥰
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Die sind alle völlig und komplett wahnsinnig mit ihrem Gender-Irrsinn. Da gebe ich dir vollkommen und total recht. Irre ist das… Himmel.. ne, der hilft da auch nicht mehr ..
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Hoffen wir, dass das vorübergehend ist, aber ich fürchte das schlimmste. Nun ja, Vorderloch wird sich natürlich nicht durchsetzen, aber andere Auswüchse werden uns nicht erspart bleiben.
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Vorderloch ist doch krank! Überhaupt: Loch. Da assoziiert man doch gleich: Abwasserkanal, Abfluss, Spülbecken, Müllgrube… Das Ding wurde von Courbet als „Pforte der Welt“ portraitiert und ist der Ursprung des Lebens, also eine Schatzkammer 🙂
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Stimmt, es ist krank, so wie die Amerikaner fast alle. Das Gefühl hat man jedenfalls. Um die Gefühle von ganz wenigen nicht zu verletzen, nimmt man in Kauf, die Gefühle der Mehrheit, also fast aller anderen mit Füßen zu treten. Loch. Das letzte sozusagen, nach dem Loch kommt nur noch das allerletzte Loch. Tolle Aussichten. 🤪
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Die Amerikaner haben ein ausgesprochen verkrampftes Verhältnis zur Körperlichkeit. Für Frauen gehört es sich zwar, ein Essen zu bestellen, doch es ist bäh, es dann auch zu essen. Die picken zwei Mal dran und lassen es wieder abtragen😊
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Ich sage zu meiner „Vordereingang“, „Hauptportal“, „Pforte“, „Empfangshalle“, „Hall of Fame“, in zynischer Laune auch mal „Ehrengrab“😊
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Hall of Fame? Obwohl ich noch gar nicht drin war? 🤣
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Tja 😉
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💋
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Niedlich, aber nicht von mir, ist „unterer Mund“😄
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Und überhaupt ist das Körperteil eine Rose oder Orchidee (vgl. alle Blumenbilder von Georgia O’Keeffe)🥀🌹🌸🌺
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Grob unterteilen lassen sie sich in Orchideen oder Brötchen (engl. taco)
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Brötchen😄😄😄😄
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Es gibt ja viele Namen für das Allerheiligste einer Frau, ob man es jetzt als Vorderloch bezeichnen muss sei mal dahingestellt. Wie nennt man dann die andere Seite? Da fallen mir gerade die Begriffe Vorderlader und Hinterlader ein. Und da jeder Mann nur eine Büchse hat….
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Ich habe definitv einen Vorderlader. Aber so einen echten Hinterlader, den mag ich sogar ab und an. 🤪 Hauprsache gekonnt eingesetzt.
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Hübsche Muschi. Erinnert mich an meine. Die wird aber so niemand sehen, nicht auf einem Foto. Du weißt doch niemals, wo die Bilder zu guter Letzt landen.
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Ein schönes Vorderloch zum lecken stoßen spritzen, willst du dich dann auf mich sitzen
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